Hurá, už se to valí, všichni vaříme s Laďou Hruškou. Konečně jsou zase fronty v knihkupectvích, vy buzny...

U lidí v mém věku je teď velmi moderní plánovat rodinu. Dokonce i můj dobrý kamarád očekává každým dnem narození potomka. (To mi připomíná, že stále nevím, zda-li se má narodit sameček, nebo samička.) Město je plné kočárků, případně paní s nafouknutými břichy. Přiložený obrázek vkusně ilustruje, co se v mozku předávkovaném estrogenem rodí za sračky - a to je pečení dortu znázorňujícím natržené porodní cesty a zevní genitál pouze špičkou ledovce.

Statistika návštěvnosti těchto stránek ukazuje velký nárůst návštěvníků z IP adres, které ovládají různí indičtí nemytí zaměstnavatelé - proto zveřejňuji ještě jeden obrázek přičmoudlíka, který si vytírá zadek levou (holou) rukou a koupe se ve vodě plné tlejících ostatků jiných přičmoudlíků.

No, udělal jsem tu chybu, že jsem krátce před obědem zavítal na tenhle blog (dal jsem si řízek s bramborovou kaší, slušné), kde je moc pěkný a naučný článek o tom, jak to chodí v Indii, přesněji, na březích Gangy. To co vidíte na obrázku je zátiší s mrtvolou tlející ve vodě, v pozadí s koupajícími se domorodci.

No, a u načatého tématu: "Kde všude se různí lidé posrali" ještě chvíli zůstaneme. Nevyhneme se ani malému zamyšlení.

Pokud jste správná korporátní mrdka, čas od času jistě musíte absolvovat nechutnou vymyšlenost, zvanou týmbildink. Plánovaným účelem každého takového bildinku je, tak nějak po našem, stmelit ten kolektív, že jo. To je samozřejmě totální píčovina. Tím, že se s někým ožeru po tom, co ho každý den vidím minimálně 8 hodin sedět u protějšího stolu v kanclu, se s ním nijak nestmelím, maximálně mu při nastupujícím jaterním koma řeknu něco, co bych si jinak nedovolil - např. že je totální kokot a podobně, což bude mít na pohodu v kolektívu právě opačný vliv. Tento výmysl byl pravděpodobně vynalezen za účelem promrdání peněz z různých badžetů za účelem berních úlev. Pán na obrázku to ovšem vzal za správný konec - jistě se z něj stal ten nejoblíbenější kravaťák, všichni ocenili jeho stylově oholené podpaží, vyrýsované břicho, vkusné hodinky.. Jo, a všimli jste si, že má nasráno v trenkách?

To mě nutí k zamyšlení, v jak krásné době žijeme. Jsem až tak starý, že si pamatuju dobu, kdy ty internety skoro nebyly, u nás na maloměstě vznikala kavárna se sazbou korunu za minutu internetování, internet pro masy byl možná tak v knihovně. (Ano, ani fotek piček z hajzlů v márketech s vyšpulenými ptáko-cucacími rty nebylo tolik, jako dnes.) Ve volném čase jsme většinou dělali něco užitečného - chlastali levné víno v parku, souložili, sportovali. A já se ptám: Jak jsme takto mohli žít? Třeba i bez fotek pánů, co si šli zazpívat s hovnem v trenclích...

Konečně to dorazilo i k nám - roztleskávačky, mažoretky a jiné dívčí formace, které v rámci různých secvičených sestav vystavují svoje mnohdy ještě nezletilá těla. Tatínkové se rádi zúčastňují takových přehlídek pod záminkou podpory potomka, všem nám je ale jasné, že hlavní motivací je něco mírně jiného.